Анекдот

Тема в разделе "Просто юмор", создана пользователем Ольга, 11 ноя 2009.

  1.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Один батюшка рассказал случай, произошедший, когда он был еще пономарем, в одном из храмов Донецкой обл.
    Идет Литургия, хор поет Херувимскую, в это время в храме начинает громко рыдать старушка.
    Батюшка говорит пономарю:
    - Выйди и тихонечко спроси, что случилось?
    Пономарь подходит к бабуле (хор поет "...отложим попечение...", в этот момент у старушки начинаются не просто рыдания, а еще и стенания с причитаниями), и спрашивает:
    - Бабушка, что вы так плачете, что случилось?
    - Как тут не плакать, сынок, дела у них совсем плохие, голодают, раз уже отложили по печению...
     
    Последнее редактирование: 14 окт 2010
    Ольга Тгнр нравится это.
  2.  
    р.б. Ксения
    Оффлайн

    р.б. Ксения Мисс Начитанность Перекладач

    Сообщения:
    665
    Симпатии:
    636
    Лучшие ответы:
    3
    Вероисповедание:
    Православный
    Анекдот от П. Мамонова:
    "Сидит монах в келье и колбасу есть. Открывается дверь и др. монашек:
    - Брат, ты чё делаешь?
    - А что?
    -Сегодня ж пятница!!!!!!
    -Уххх (утирая лоб), а я думал среда!"
     
  3.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
    - В ад!
    - Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
    Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
    - В ад!!!
    Бизнесмен:
    - Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
    Ангел ему:
    - А деньги Вам вернут!...
     
  4.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Граница. В машине на таможенный досмотр подъезжает батюшка. К нему подходит таможенник и спрашивает:
    - Запрещенные предметы, оружие, перевозите?
    Батюшка в ответ:
    - Оружие? Есть!
    -:ai:Покажите!
    - Вот Крест, вот Евангелие!
     
    Просто Оксана нравится это.
  5.  
    р.б. Ксения
    Оффлайн

    р.б. Ксения Мисс Начитанность Перекладач

    Сообщения:
    665
    Симпатии:
    636
    Лучшие ответы:
    3
    Вероисповедание:
    Православный
    Закончив службу, священник объявил:
    - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
    - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
    - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
     
  6.  
    Добрячочек
    Оффлайн

    Добрячочек Заблокирован

    Сообщения:
    99
    Симпатии:
    5
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    - Во что они верят?
    - В накопление материальных средств.
    - А как же жизнь вечная?
    - Они верят, что чем больше их накопят - тем выше их шансы "договориться" с Богом.
     
  7.  
    Влад
    Оффлайн

    Влад Новичок

    Сообщения:
    47
    Симпатии:
    3
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Пожилые супруги, праведники, преставились и оказались в Раю. С благоговением и радостью взирают на окружающее. Вдруг мужчина поворачивается и жене - зетрещину. Она - За что !? Он - Если бы не твоя диета, мы бы уж лет пять, как были здесь!!
     
  8.  
    Добрячочек
    Оффлайн

    Добрячочек Заблокирован

    Сообщения:
    99
    Симпатии:
    5
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
    точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
    газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
    скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
    большим стажем полетов.
    Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
    интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
    ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
    но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
    Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
    проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
    аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
     
  9.  
    Влад
    Оффлайн

    Влад Новичок

    Сообщения:
    47
    Симпатии:
    3
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Лучше позже, чем никогда - сказал Рабинович, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящего поезда.
     
  10.  
    о. Евгений
    Оффлайн

    о. Евгений Новичок Cвященнослужитель

    Сообщения:
    38
    Симпатии:
    17
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Встречаются в Лондоне два новых Русских. Один другому и говорит: я купил себе галстук за десять тысяч баксов. Другой ему: фу! Я знаю, где точно такой же за пятнадцать продается! :af:
     
  11.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    А где здесь православный юмор?
     
    Юрий нравится это.
  12.  
    иерей Павел
    Оффлайн

    иерей Павел Флагман форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    2.066
    Симпатии:
    1.579
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Православный
    Думаю, православным может быть осмысление этого юмора. На примере вышеозначенного анекдота мы видим до чего может довести человека страсть тщеславия.
     
  13.  
    Серафим
    Оффлайн

    Серафим Новичок

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Священник возвращался с треба останвливает милицейскую машину
    а там гаишник взял взятку ввиде баранчика ... едут они едут... гаишник и говорит :"вот видите батюшка баранчика везу ... в семинарию будет поступать ".
    Священник:" А если не поступит то так и в милициии и останется ..."
     
  14.  
    Серафим
    Оффлайн

    Серафим Новичок

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Отправь сообщение "ИНН" на короткий номер 666 и получи путёвку в Чукотскую Епархию...
     
    Просто Оксана нравится это.
  15.  
    Wладимир
    Оффлайн

    Wладимир Активный пользователь

    Сообщения:
    695
    Симпатии:
    37
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Женщина обращается в своей молитве к Богу:
    - Господи! Пошли мне мужика нормального! Непьющего, с деньгами. Я же не прошу у Тебя снизить цены на бензин!
     
  16.  
    Семён
    Оффлайн

    Семён Паломник форума

    Сообщения:
    3.200
    Симпатии:
    1.333
    Лучшие ответы:
    11
    Вероисповедание:
    Православный
    "В траве сидел Кузнечик". Версия церковно-славянская.

    Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери диви мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
    Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.
    Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного.
    Напрасно убо Кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный! :bs::ag::ap:
     
  17.  
    Наталья:)
    Оффлайн

    Наталья:) Новичок

    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    16
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Ну, Семён, рассмешили))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
     
  18.  
    Василиса
    Оффлайн

    Василиса Новичок

    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Рассмешиша,Семён!
     
  19.  
    БРАТ ЕВГЕНИЙ
    Оффлайн

    БРАТ ЕВГЕНИЙ Новичок

    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Крещенный в православной церкви
    Та да,дивный псалом поведал Семен!
     
  20.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    14
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
    Мужик:
    - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне на это скажет?
    - А что ты в прошлом году делал на Рождество? - спрашивает священник.
    - Бухал с друзьями.
    - А, ну тогда представь себе ситуацию: ты ждешь на свой день рождения сына, а он не приходит, и потом он тебе прямо в глаза говорит, что не пришел, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
    - Пошел вон, сопливый го@нюк!
    - Ну вот, теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
     
Загрузка...